[pink lady]

ВАУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Видели сегодняшний камеди?????????? Как меня потряс последний номер Гарика и Тимура!!!!!!А они в реале прям дрались?????Особенно бутылкой и стулом?

---

[.sveta.sveta.]

такая вот история

---

[Ellektra]

А можете мне дать фото Паши Воли? Заранее спасибо

---

миленькая идейка)))

[003]

"злобный суслик из беларусии"?так кажеться его называли)))





А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.

Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.

Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.

Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

---

[cherry_lips]

Конечно, все ребята безусловно талантливы и каждый по-своему харизматичен.

Но всё-таки...

Вопрос: Кто нравится больше?

1. Таш		1	(0.76%)
2. Павел "Снежок" Воля		25	(18.94%)
3. Гарик "Бульдог" Харламов		29	(21.97%)
4. Тимур "Каштан" Батрутдинов		20	(15.15%)
5. Вадим "Рембо" Галыгин		30	(22.73%)
6. Таир Мамедов		1	(0.76%)
7. Гарик Мартиросян		18	(13.64%)
8. Тимур Родригез		1	(0.76%)
9. сёстры Зайцевы		4	(3.03%)
10. Дмитрий "Люсёк" Сорокин		3	(2.27%)
Всего:		132

---

[Макс (Х)]

Здраствуйте товарищи! Очень хочется текст песни "Я тебя помню" Димы Билана в исполнении Тимура Родригиса. Буду премного благодарен. Заранее спасибо.

---

[M.A.S.H]

Союзмультфильм

Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу "Удивительные профессии". У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший "Союзмультфильм" в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…

Г: Павлович!

Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…

Г: Вадим.

Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!

Г: Глюк.

Х: А я что сказал?

Г: А я просто привык, что вы путаете.

Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…

Г: Да!

Х: "Тайна третьей планеты"…

Г: Да!

Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…

Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на "Союзмультфильме". Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками - так появился знаменитый Серёжа.

Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?

Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.

Х: Так, хорошо, ну и каким образом…

Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: "ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО".

Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..

Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.

Х: Топором.

Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.

Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….

Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.

Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?

Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*

Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..

Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего "Том и Джерри", мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.

Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!

Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: "Ну, засади!".

Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще "засади"?! Эээ…

Г: "Ну, засади!".

Х: Ничего подобного! Ничего подобного!

Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: "Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?" или, например, "Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?". Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма "Цветик-семицветик". "Цветик-семицветик" спас "Союзмультфильм". Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!

Х: Брежнев сам?

Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: "Какого это хрена все животное в бровях" и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый "ЛО-ША-РИК". Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 - это 74, а 74 - это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!

Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?

Г: Да, конечно!

Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…

Г: Да, конечно, конечно!

Х: И с кем же, очень интересно?

Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на "Казахнаучфильме" мы даже купили корабль.

Х: какой корабль?

Г: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на "КАЗАХнаучфильме"?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и "Григораш, Григораш, помоги нести картину" и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он "Капито…" на, сам лично придумал название этому мультфильму, "Капито…" на, сам лично придумал название этому мультфильму, "Капито…" на, сам лично придумал название этому мультфильму "Капито…"…

Х: ШКА!

Г: ШКА! Спасибо, отпустило.

Х: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации?

Г: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал - не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!

Х: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах - Аркадий Семенович…

Г: Павлович!

Х: Аркадий Павлович…

Г: Вадим!

Х: Вадим Павлович… Галыгин.

Г: Глюк!

Х: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте.

Г: Галыгин, сука, прикольный!

Х: Это точно…

---

Галыгин про футбол

[[infra-orange]]

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная

Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х

бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии,

поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России.

Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука,

энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками,

он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и

тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный

в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это

всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно

говорить, что Гинер все купил.



Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире

форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы

этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак

купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России

рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и

теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого

дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть

за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо

Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел.

Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не

может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная

способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае

если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.



Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы

цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый,

сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не

всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это

вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами,

и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве

главный, и который за все это платит.



Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который

постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех

обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже

Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других

городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство

действует только в Татарии.



ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые

приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который

пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал

пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики

его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал.

Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука,

оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером.

Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на

поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо

тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики,

потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут,

поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших

вместе с мамами на футбол.



Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта

рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь

выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании

и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого

купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на

непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он

потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли.

Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то

тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии

гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца

понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают

и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.



Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и

глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а

стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и

грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда

играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что

не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по

прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин,

который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин

не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи

пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо.

Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза

побитой собаки.



Динамо. Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они

недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем.

Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети,

которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую.

Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у

них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный.

Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал,

что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то,

что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому,

судя по морде, опять начал бухать.



Шинник. Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво,

поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что

делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на

пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале

пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать

очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.



Томь. Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает

-50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у

них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина

Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому

он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и

находятся в лидерах чемпионата.



Сатурн. Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного

губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье

они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на

того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного

и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не

выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть.

Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда

показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять

начинают сливать.



Амкар. Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами

и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе

нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый

тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого

у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на

пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.



Ростов. Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и

перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь

они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема.

Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не

хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука,

настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за

выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что

особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать

песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.



Крылья Советов. Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли

бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у

Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и

им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и

решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую

лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки

остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не

выебываясь, и безо всяких там медалей.



Луч-Энергия. Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные

против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их

отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать

победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он

был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником

ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России

Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в

прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все

неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший

помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами

заниматься не может.



Спартак (Нальчик). Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в

Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с

футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы,

то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не

очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот

Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард)

испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в

Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому

трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и

вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах,

а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли,

что приехали в цирк, и от радости выиграли. Тепреь у них очков больше

чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать

много ли еще в Москве команд и есть ли у каждой из них лысый клоун на

тренерской скамейке.

---

[Катёна]

Народ,куда из камеди клаб пропали Гарик Бульдог и Тимур Каштан,это ж самый классный дуэт был,теперь и смотреть нечего кроме Воли и Галыгина,они вернуться или насовсем??

---

[GreenLock]

Здрасти! Я к вам! ))

Смотрю, естественно, каждые выходные. Всей семьёй Да и половина класса у нас это смотрит ))

Пока только скажу, что больше всего мне нравится Вадим Галыгин и Гарик Бульдог Харламов. ))

Вот фотка Галыгина:



Это,соответственно, Гарик







Ну, а это они вместе :

---

[jetta]

предлагаю повыставлять фотки резидентов

а то что-то один текст))



намба уан







намба ту





и третья))

---

Превед, кросавчеги

[.sympathetic emotionless.]

У кого-нить есть текст песни "V.I.P. страрушки"? ну пажалусто!

---

[земляничная]

Здраствуйте,не подскажете где можно взять фотографии наших любимых резидентов?Может кто-нибудь сможет выставить?

Заранее спасиб))

---

[to_mo_rr_ow]

Очень жаль... очень люблю камеди. Кстати, кто нить знает, есть ли записи о "вечеринке камеди на пбережье? они выезжали в апреле, я надеялась что покажут на ТнТ, но увы(((

---

Егор Алексеев уходит из Камеди

[*Comedy Club*]

Дуэт "Битлз" распался....

Таир теперь будет выступать один

---

[мысли эротично]

я оч-оч люблю камеди клаб. смотрю каждые выходные.

но если так задумаца, то все шутки в камеди (ну не все,но большинство) касаются национального вопроса, секса и тп. памоему можно успешно шутить и без этого.

я не против, просто так подумала и поняла

ваше мнение:

---

[jetta]

у мну есть одна мммааленькая маааленькая просьба:

Есть ли у кого-нибудь пара песенок Тимура Родригиса,если есть,то киньте плиз...)))

---

[.sveta.sveta.]

перед выступлением каждого участника КК звучит песенка.

вы не могли бы разложить для тупых - перед кем какая песенка идет?\\и еще - может у кого-нить есть текст сестер зайцевых о пожаре на заводе по производству валерьянки

---

[.Passive Aggressive.]

Всем привет! Замечательное сообщество! Спасибо автору) Вот буквально на этой неделе Камеди Клаб были во Владивостоке. Я была просто в восторге! Так долго я еще не смеялась. Все равно по телевизору - это совсем другое...

Вот небольшой вклад в сообщество

У природы нет плохой погоды

Каждая погода - это благодать.

Только вот в Сибири нынче жопа,

Жопу эту нужно переждать.

Задница сегодня в Забайкалье-

Там сегодня жопный холодный фронт

А в Приморье все без изменений

Жопа к ним с осадками идет!

На дорогах, сука, гололед,

Реагент резину, падла, жрет!



з.ы. в програме по телевизору поется ...а в стоалице все без изменений... просто во владе пели про приморье.

---

Whatzup?

[carry?]

Кто объяснит,что последнее время в Комеди происходит?Они сошли с ума?

Их шутки меня больше не вдохновляют.А я их боготворила...