Одиночество - логическое следствие индивидуализма
Добрый вечер Камеди Клаб с вами дуэт «Нерусский размер», а значит в эфире наш телемагазин Шоп-тиви – Нади и Вани. Товары и услуги которые мы будем рекламировать в нашем телемагазине уникальные и приобрести их можно только у нас. И первый наш лот специально для пожилых людей. «Всю свою молодость Вы ждали принца на белом коне, а он проскакл мимо? Вы искали свою единственную и неповторимую но так и не нашли её? Тогда специально для Вас у нас есть эротический столярный верстак для тех кому за шестьдесят. Эротический столярный верстак – наверстай упущенное! Следующий наш лот – это уникальная книжка раскраска для детей-дальтоников. “Эти забавные животные”. Книжка раскраска для дальтоников это яркая цветная обложка, тридцать страниц с рисунками совокупляющихся зверей, а также набор бесцветных фломастеров в подарок! Закажите её прямо сейчас и получите абсолютно бесплатно целое ведро какой-нибудь акварельной краски. Книжка раскраска для детей дальтоников – малыш, не бойся перепутать карандаш! У Вас на носу свадьба, а Вы ходите мрачнее тучи? Невеста требует чтоб после свадьбы её мама жила вместе с Вами! Тогда внимание! Следующий лот специально для вас! Это свадебный букет невесты на радиоуправлении! Стопроцентный бетон! Летит прямо в голову тещи, где-бы она не находилась! Закажите его прямо сейчас и получите в подарок контрольный пузырёк яда болотной гадюки для оказания первой и последней медицинской помощи. Свадебный букет на радиоуправлении – управляй мечтой! Следующий лот – лот мечта! Это настольная игра для мальчиков “Джордж Буш”. Для детей от трёх до шестидесяти-пяти лет. Тупо бросаешь кубик и тупо ходишь. Тупо и по-американски. Играть можно только одному, или с отцом если его зовут также как и ребёнка. Настольная игра “Джордж Буш” абсолютно не развивает мозг, а даже наоборот тормозит его развитие. Подарите её всем детям в классе где учится ребёнок, и уже через две недели Ваш сын станет самым умным мальчиком в классе. Настольная игра “Джордж Буш” – тупи по тупому, тупи как мы, тупи лучше нас! Вы охраняете особо-важный объект стоя на вышке? Вы целый день не можете отлучиться со своего поста, но иногда бывают такие моменты что просто надо. Ну надо так надо! Специально для Вас следующий лот. Это надувной карманный унитаз “Личинка”. “Личнка” – никогда не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня.» С Вами был «Нерусский размер»! Встретимся на диване!




Одиночество - логическое следствие индивидуализма
*Соседка (Егор) звонит в деверь,сосед (Таир) открывает дверь*

Т:Здравствуйте

Е:З-з-з-з-здравствуйте!Я-я-я в-в-ваша н-н-новая с-с-с-с-оседка с-с-с

Т:Сверху...

Е:С-сверху, *(мимо ходом)Т:я видел вы бежали.* дай думаю з-з-з-з-з...

Т:Зайду.

Е:Зайду.Зайду по-о-знакомлюсь с таким с-с-с-сись-си-симпотичным соседом с-с-снизу.Чтоб как-то по-п-познакочиться можно я у вас отс-отсос-отс...

Т:Простите?!

Е:Я г-г-говорю м-может я у вас отс-отс-оотс-отсо-ооотс-отс-отсыплю с-с-соли не-не-немножко,сс-соли отс-отсыплю?*

Т:*расстроено* отсыпите?Просто мне подумалось...Вы знаете у меня нет соли к сожалению.

Е:Н-н-нет с-соли,н-не-нестрашно,надо ш как-то з-з-з-знакомиться,мне вот тоже подумалось,может я у вас оооо-отс-отсос-от-отс-о-отс просто очень нужно мне отс-оот-отсос-отс-ооотс-отс-отсыпать сахара тогда,раз нет с-с-оли,сахара отсос-отсыпать?

Т:Просто мне подумалось...Вы знаете сахара тоже нет,извините

Е:Ну нет сахара ну и на-нах...не-неневажно я просто подумала ,всё равно ж надо знакомиться *Т:не как-то надо* ,тогда может тогда ооотс-отсос-отс,давно просто небыло и хочется отс-отсос-отсост-отс-отсосо-отс-отсос-отс-оотс-от-отс-отсыпать перца молотока не-немного.

Т:Вы что издеваетесь?У меня нету перца,но родилась хорошая и-и-и-идея *Е:так-так*,может я в-вас вые-выеб-вые...выее-вы-вые-вы ещё здесь?У меня нету перца,собака откусила

Е:Ну извините


21:43

жизнь - это мгновение, грядущего нет, поэтому заставь ее всегда пылать самым синим пламенем
предлагаю возродить сообщество,хоть онно и не моё.вот-прорекламируйте пожалста его у себя!!!я тоже это сделаю

23:01

есть у кого нибудь выступление ГАлыгина про нечистую силу?если есть оставьте пожалуйста в комментариях

Товарищи!

Давайте будем бережно относиться к чужим авторским правам.

Если вы еще не поняли, я о ссылке на сообщество аватарок.

Зачем ссылаться на плагиатора, когда он сам признается, что делал аватары не сам?

А между прочим Дирси (их реальный креативщик) ПРОТИВ того, чтобы ее работы выставляли без копирайтов на других сайтах.

Отсюда вывод: не можете делать сами, не портите жизнь другим! Если вы нашли интересные аватары с резидентами (в первоисточнике, естественно), просто ставьте на них ссылку.



Мысль понятна?

16:35

Одиночество - логическое следствие индивидуализма
Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»

Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…

Б: И я.

К: Что?

Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.

К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?

Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).

К: Прекратите! Прекратите паясничать!

Б: Давайте выйду я и все вам объясню.

Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…

К: Так, я не понял, это что – наезд?

Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!

Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!

Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,

Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!

Вы… Вы – Жорж! Ха!

К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!

Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!

К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,

И прямо по прямой пройдете!

Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?

Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?

Ведь вы мужчина, вам дано…

Сегодня праздник – годовщина,

И я, естественно, в говно…

К: Так, вы…

Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,

Давай переходить на «ты».

К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –

Или тотчас в тюрьму!

Минутку, я давно стихами говорю?

Б: В тюрьму?

К: В тюрьму!

Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!

К: Нет, нет, не умирайте!

Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).

К: Вот так удобно?

Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!

Какая чушь, нелепый вздор!

Почил сегодня на дороге

В руках ГАИшника актер! (Умирает)

К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,

А стал убийцей! О позор!

С тюрьмой ведь я погорячился…

Б (встает): Со смертью – тоже перебор.

К: Так… Так ты живой?

Б: Воняет чем-то…

К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.

Б: Допустим, я принюхался, продолжим.

К: Так, все! С меня довольно! Хватит!

Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!

Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!

Давай я просто отсосу…

К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!

Садись в машину и пиз… жуй!

Пшел вон, водила!

Б: И это все? После того, что между нами было?

А где прощальный поцелуй?

А пожелать счастливой мне дороги?

К (показывает кукиш): Вот!

Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –

Другого я не ожидал…

К: И он уехал, больше я его не видел,

Кулисы, занавес, финал!

Одиночество - логическое следствие индивидуализма
Гарик Мартиросян

Тимур Батрудинов

Дмитрий Сорокин



Тимур: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Гарик: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Т: Да.

Г: Здравствуй! Что будешь?

Т: А что у вас есть?

Г: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Т: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Т: Да? А что у вас еще есть?

Г: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Г: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Т: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Г: Он вкуснее!

Т: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Г: Есть! Чай!

Т: Чай?! А как вы чай готовите?

Г: Баран вынимаем готов чай.

Т: А к чаю, что у вас есть?

Г: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Т: А что в пирожное идет?

Г: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Т: Плов?! Отлично!

Г: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Т: Как?

Г: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Т: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Г: Невозможно!

Т: Почему?

Г: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Т: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Г: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Т: Из Донецка.

Г: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

мне многого не надо, коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд...
Г - Галыгин, Х - Харламов, Б - Батрудинов



Х. Турурурурун турутун тудун

Г. Турурурурун турутун тудун

Х. Скачет!

Б. Точно скачет!

Г. Хе хе… кто скачет?

Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!

Г. Печенег…

Х. Печенег скачет! Печенег скачет.

Г. Один?..

Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!

Г. Чё ты завелся-то?

Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою!

Б. Бою быть!

Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.

Б. Да!

Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…

Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…

Г. Хе хе… да…

Х. И сердечко упадет оземью - клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?

Б. Естественно!

Х. Клянемся!

Б. Клянемся!

Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…

Х. Значит, ежели, ежели…

Г. Да, да…

Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…

Г. Да, хе хе…

Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!

Б. Клянё-ё-ёмся!

Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?

Б. Клянемся!

Х. Клянемся!

Б. Клянемся!

Х. Клянемся!

Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…

Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…

Г. да… хе хе…

Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?

Б. Клянемся!

Х. Клянемся!

Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…

Х. Значит, ежели…

Г. да…

Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские

Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!

Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?

Б. Клянемся!

Х. Клянемся?

Г. Что клянемся?

Х. ОТСОСАТЬ!

Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…

Х. Так, ну всё.

Г. Это супер

Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.

Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…

Х. Что?

Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!

Х.Что… налево…

Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!


Одиночество - логическое следствие индивидуализма
Мартиросян и Харламов «Криминальная Россия»



М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»

Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья

М: Здравствуйте

Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»

М: Уже эфир идет, да?

Х: Все, уже началось

М: Идет уже?

Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»

М: А куда, в камеру какую смотреть надо?

Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?

М: Вы говорили, куда смотреть мне

Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…

М: Да, выпустили

Х: …из тюрьмы. Рафика

М: Рафика.

Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?

М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным

Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?

М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.

Х: Невиновный?

М: Крайней степени невиновный

Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?

М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.

Х: Хорошо, расскажите

М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.

Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?

М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера

Х: Послушаем, хорошо

М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание

Х: Специально?

М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».

Х: Инсценировка была, да?

М: Грустный

Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж

М: Давайте послушаем меня, в конце концов

Х: Хорошо

М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».

Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста

М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.

Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья

М: До свиданья. А куда мне смотреть

Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет

М: Привет



P.S. К сожалению, в тексте передать акцент невозможно!


Ariadna
Армии мира

23:00

ВА!

Ariadna
привет! ой! нашла Ваше сообщество, вступила незадумываясь))) пасипа Вам, за то, что есть)))



для начала...



Галыгин "Ядовитые твари"



писала с записи, слово в влово)))

Одиночество - логическое следствие индивидуализма
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину+ ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее+ - карусель, сука, весело!

После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!

Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!

Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.


Одиночество - логическое следствие индивидуализма
:pozdr3: И пусть в этом году 29 февраля не наступит, я считаю, что все равно нужно вспомнить о дне Рождения замечательного резидента - Гарика Бульдога Харламова!

мне многого не надо, коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд...
1.Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.

2.Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь - вроде ешь, а выходит, что сосешь…

3.Стихотворение "Лирическое армейское": Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты - погибну, друзья.

4.Разбил стекло и вон из Мавзолея.

5.Скажи мне "Да", и я ослаблю степлер.

6.Постель не брали, так и пили стоя.

7.На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.

8.Мы пели так, что вытрезвитель плакал.

9.Я ей представился - и дальше кувыркаться.

10.Иди, купайся, все равно не тонешь!


12:22

«Детский журнал»



Х :Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Вы, значит, редактор детского журнала.

Б: Ну, так уж получилось.

Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.

Б: А, это вы.

Х: Да. Здравствуйте.

Б: Здравствуйте.

Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.

Б: Спасибо!

Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.

Б: Хорошо, я вас слушаю.

Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?

Б: мммм…

Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?

Б: «Зопа».

Х: Как-как?

Б: «ЗОПА»!

Х: «Зопа»?

Б: «Зопа»!

Х: Что это?

Б: Ну, дети это так называют!

Х: А, детям понятно!

Б: Детям понятно, о чем речь.

Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».

Б: Красавец какой.

Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?

Б: Глаз в зопе.

Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…

Б: Неплохой зрачок!

Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!

Б: Для детей! Детский, да!

Х: Четыре слова у нас всего, да?

Б: Ну, детский кроссворд!

Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?

Б: Советский физик-ядерщик.

Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.

Б: Ну, он же.

Х: Он же, конечно, че уж там…

Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!

Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?

Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!

Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?

Б: Это ребус!

Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?

Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..

Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!

Б: Ну ладно.

Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.

Б: Середина!

Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!

Б: А что еще должно быть в середине зопы?

Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?

Б: детские псалмы!

Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?

Б: Эээ, не читайте это больше!

Х: Хорошо!

Б: Не будем, не будем, не будем.

Х: Давайте вырежем псалмы!

Б: Вырежем! ДА!

Х: Так, вот это круглое, что это такое?

Б: Пластинка!

Х: Пластинка! Что на пластинке?

Б: Автор читает сво стихи.

Х: Стихи, да? стихи про что?

Б: Про войну.

Х: Кто автор?

Б: Геббельс!

Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?

Б: Шаинский – «Лучшее»!

Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?

Б: Ну это… Памела Андерсон!

Х:А почему черный треугольник?

Б: Фрагмент!

Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.

Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?

Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!


Ха-ха, семь утра: утренняя передача "Вставай, браток!"

В семь десять: "Вставай, блядь!"

В восемь ноль-ноль сериал "Лох" - о жизни директора педального завода, на.

Девять ноль-ноль: художественный фильм "Бумер". По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!

Десять тридцать: передача для гопников и воров: "Что б, где б, когда б" - знатоки жизни "обувают" МТС в прямом эфире, прикинь?

В одиннадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" развлекательное "Ха-ха, ха-ха Шоу".

После "Ха-ха, ха-ха Шоу" - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! "Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво "Реальный пацан" - <гарк>!" Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!

Двенадцать ноль-ноль: "Сельский чес" - бычье ищет телок.

Двенадцать тридцать: передача про телок "К барьеру!"

Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина "Ты че, умник?"

Четырнадцать ноль-ноль: "Угадай мелодию, ослина!" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! "Я угадаю это мелодию с семи нот" - "А я угадаю эту мелодию с пяти нот" - "А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, блядь?" Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!

В пятнадцать ноль-ноль на "Быдло-ТВ" "Слабое с вином". "И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?" - "Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!" - "И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!"

Пятнадцать тридцать: концерт "Крутятся сиськи". Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать! Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм "Бригада". Герои фильма - реально герои!

Шестнадцать тридцать: "Аншлаг".

Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви "Я люблю тебя, епт!"

В двадцать ноль-ноль: "Поле чудес". "Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!" - "Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово "Рита" перепрыливает. Носи!"

И в заключении на "Быдло-ТВ" рекламное объявление: "Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь "Централ" на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!" "Быдло-ТВ" заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!


12:20

Придурки-домоседы)))

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.


Мартиросян: А!

Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!

Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!

Бульдог: Бгди!

Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!

Бульдог: Зазу!

Мартиросян: Спе-кл!

Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!

Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!

Бульдог: Ну и достаточно наверное!

Мартиросян; ЗдраВствуй сын!

Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!

Мартиросян: ОтЕц!

Бульдог: Здравсвуй!

Мартиросян: Здравствуй отец!

Бульдог: Здравствуй отец!

Мартиросян: Отец!

Бульдог: Отец!

Мартиросян: Здравствуй сын!

Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!

Мартиросян: Нормально.

Бульдог: Мда.

Мартиросян: Сын! Сын!

Бульдог: Мда!

Мартиросян: Сынок!

Бульдог: Мда!

Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!

Бульдог: Что?

Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!

Бульдог: За что зашторить штору что ли?

Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!

Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?

Мартиросян: За шторку зашторь штору!

Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.

Мартиросян: Молодец, и принеси какао!

Бульдог: Какао?

Мартиросян: Какао!

Бульдог: Какое какао?

Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!

Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?

Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!

Бульдог: В какао кот накакал?

Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!

Бульдог: В какао кака котяры?!

Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?

Бульдог: Котях котяра в какао?

Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!

Бульдог: Какао и какаха!

Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!

Бульдог: Чей чай?

Мартиросян: Чё?

Бульдог: Чей чай?

Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?

Бульдог: Чей чай?

Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?

Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!

Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?

Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае

Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?

Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!

Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!

Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!

Мартиросян: Капапа!

Бульдог: Что?

Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.

Бульдог: Пошли спать.


12:18

Face-control

Г - Гарик

Т - Тимур

Г: Так, стойте.....Проходите! Вы в двоём стойте, вы ....проходите! Стойте, проходите, стойте, проходите, проходите, стойте,..стойте, стой!......Кого позвать?...да пошел ты на хер - Стой! Так вы там сзади стойте, вы, значит в двоём проходите. Так, все, кто сейчас стоят, пройдут завтра!....Вы - проходите. Как музыка: стойте, проходите, стойте, проходите!......Милиционер, стойте!Да! Сколько времени? Спасибо, проходите! Стойте, проходите, стойте, проходите!......Птица - стой! (смех.....)..Кто посмеялся - те проходите!...Стойте! Стойте, проходите,... Ты, педик, проходи! ....Стойте, проходите, стойте, проходите!



Т: Подожди - подожди!Как ты меня назвал только что?



Г: Так! Все стойте! Я говорил только что:"Стойте, проходите, стойте, проходите!"



Т: Я слышал, что ты говорил до этого! Как ты МЕНЯ назвал?



Г: Я сказал:" Стойте, проходите, стойте, проходите!" Я сказал:"Ты, педик, проходи!" Вот, что я сказал!... Стойте, проходите, стойте, проходите!



Т: Не, я думал, мне послышалось! Как ты МЕНЯ назвал???



Г: Так! ПРОХОДИТЕ, СТОЙТЕ!!!Я только что говорил:"Стойте, проходите, стойте, проходите!" Ты слышал?



Т: Слышал!Говорил! Ты мне говорил - проходи! А как ты меня назвал???



Г: Я сказал:"Ты, ПЕ-ЕЕЕ-ДИ-К! ПРО-ХО-ДИ!" Стойте, проходите, стойте, проходите!" Т:Вот сюда посмотри!(показывает на кулак).Сейчас отсюда - вот сюда вот тебе пройдет! Ты понимаешь?



Г: Так! Быстро проходи,..Стой! ....Значит так!Я те последний раз говорю - я те говорил:"Стойте, проходите, стойте, проходите!".....я сказал:"Ты, педик, проходи!"Всё прально?



Т: Какой я те педик? Ты на МЕНЯ посмотри! Вот! Вот! вот! Я 10 лет В ДЕСАНТУРЕ ОТРАБОТАЛ! ОТПАХАЛ, ПРОСТО КАК......Я В АФГАНЕ СЛУЖИЛ - ТЫ МЕНЯ ПЕДИКОМ НАЗВАЛ!!!!!



Г: ТАК! Все СТОЙТЕ,... ПРОХОДИТЕ!!! ЗНАЧИТ ТАК - СЕГОДНЯ КАКОЙ ДЕНЬ? - ЧЕТВЕРГ?



Т: ЧЕТВЕРГ!



Г: ЧЕТВЕРГ! СЁДНЯ НАТУРАЛАМ 100$,....ПЕДИКАМ - ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ,!!!! КАКИЕ ВОПРОСЫ????



некоторое время все замолчали,.....у Тимура изменилось лицо......



Т: (изображая повадки педика)...Ой, приколоться нельзя!.....(цедуя Гарика в щечку)




15 место: А у тебя сигаретки не будет?

14: А ты на мне женишься?

13: Ты чё, уже спишь?

12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!

11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!

10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?

9: А вы точно Антонио Бандерас?

8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!

7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!

6: Все равно я вам ничего не скажу!

5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???

4: Все, пацаны… бежим отсюда!

3: Кто здесь???

2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!

1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!



Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!

10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?

9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!

8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!

7: Дорогой, я ударила наш Lexus…

6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!

5: Не догонишь – не догонишь!!!

4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!

3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…

2: (басом) Э, кто мыло уронил???

1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!